Não dá pra acompanhar tudo e todos nas redes sociais. Não é pouco caso ou desinteresse, é que simplesmente não dá.

Dezembro 2014—usei a luz do iphone pra iluminar enquanto pegava a cesta orgânica na fazenda da UC Davis, deixei ele encostado na parede e fui embora. Dirigi uns 4 blocos e voltei em pânico, o iphone estava lá encostado na parede com a luz acesa.

Janeiro 2015––usei a luz do iphone pra iluminar enquanto pegava a cesta orgânica na fazenda da UC Davis, deixei ele encostado na parede e fui embora. Dirigi até em casa, 11 milhas—20 minutos, estacionei na garagem, entrei em pânico, dirigi mais 11 milhas—20 minutos em estado frenético. Já estava fazendo planos mentais de como iria fazer pra recuperar o iphone, que desta vez era um 6 novinho. E eu estava acompanhando a viagem de volta da minha mãe, tinha que receber mensagem dela, como viver sem esse treco?? Cheguei na fazenda toda estressada e esbaforida, o iphone tava lá encostado na parede com a luz ainda acesa. COMO É BOM VIVER NA ROÇA!

Qualquer hora o cantinho do meu chefe vai explodir, já que ele tem ali um aquecedor ligado [e não pode] e uma chaleira elétrica ligada [e não pode].

Turkey bacon não pode ser bacon.

Fomos ao teatro ver Anything Goes do Cole Porter. Setenta porcento do público estava vestido como se estivesse apenas indo à um BBQ na casa do vizinho. Nunca vou me conformar com essa extrema casualidade do povo daqui. Eu sempre me arrumo pra qualquer coisa, não consigo ser diferente.

Nadei com uma mulher na raia do meu lado que emanava um perfume EXTERMINADOR. A cada virada de cabeça que eu dava pra respirar, minhas narinas ardiam. A mulher e o marido estavam só caminhando na água e nadando de cachorrinho. Ele de boné, ela com uma touca de lã. Fiquei com dor de cabeça. Deveria ser proibido gente com perfume assim em lugares públicos. Aliás, esses perfumes deveriam ser proibidos de serem fabricados!

A colega comentando comigo e minha amiga que a sopa de almôndegas de peru que ela fez na crock pot ficou sem graça, faltou alguma coisa. Perguntamos o que ela colocou na sopa—almôndegas congeladas, uma lata de sopa de galinha, uma lata de creme de cogumelos, alho em pó, outros temperos em pó. Solução dada pela minha amiga—joga um tabasco. Solução dada por mim—joga um azeite. Mas minha vontade foi dizer—JOGA TUDO FORA E COMEÇA DO ZERO fazendo um refogadinho de cebola e alho. Sopa sem uma base não pode ter sabor mesmo.

Na vontade imensa de estrear minha sandália nova, tive a brilhante ideia de vestir ela com meia colorida. NÃO DEU CERTO. A missão foi abortada, graçasadeus!